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日本の経営者の働かせ方についての考え方って根が深い問題な気がしている。
本業については人一倍熱心に取り組むし、従業員に対してタスクの消化状態がどうだ、プロジェクトの進捗がどうだという話はするのだけど、労務であったり給与であったり労働環境であったりとかにはとんと無頓着で、最低限働ける環境さえ用意すればいいだろっていう姿勢の経営者。いや、最低限のものすら用意できない経営者もいるのかも知れないけど、ここではどちらかという無関心に近い感覚。
議事録を書き続けなければいけない会社なんかも、こういうのの延長線上にあるよね。
なんとなく思ったのは、ソフトウェア設計プロセスのなかの「機能要求」にあたる部分を本業だとすると、ここで書いている働かせ方というものの多くってのは「非機能要求」に当たる部分だと思うということ。
なにをやってる会社かという、機能要求的な外向けのビジョンは言える。しかし、どういう風に働いてほしいという、非機能要求に当たるような内向きのビジョンが曖昧なままに働かせているような、そんな感覚。
彼らにとっては短期的には利益に直結しないし、そりゃあ利益を出すのが仕事なんだから仕方ないのだろう、というのはなんとなくわかってるのだけど。
ある程度の人数になってくればバックオフィス業務の責任者なんかもいるんだろうけど、経営者がそのあたりに無頓着だと、責任の所在が曖昧になる。あるいは、その責任者の単なる利権の一部になってしまう。
また、等しく「管理職」であったとしても、バックオフィス系とそれ以外では締め付けが全然違うということになれば、特にバックオフィス以外の部署の従業員は不安になる。少なからず疑心暗鬼になるし、精神的な余裕を消費して仕事をしなきゃいけなくなる。ひいては、本業の進捗なんかにも影響は出てくると思うのだよね。
ということをぼーっと考えていたら、特に日本の大手の製品使いにくいこと多かったよな、というようなことも思い出してしまって、「非機能要求」という概念そのもの日本人は考えるのが苦手なんだろうな、というところまで思いが至って書き殴ってみた。
たとえば、音楽は聴けるし管理も出来るが使いやすさという概念を捨て去っていた過去のウォークマン＆ソニックステージ。たとえば、まず最初にクリーンインストールから始めたくなる、日本の大手メーカー製のパソコンやキャリアのスマホ。たとえば、とりあえずなんにでもプラズマクラスターをつけていけばいいと思っていたかのような現台湾資本の会社。
みんなそうだよね。
けど自分自身に限って言えば年とってエンジニアは無理だろうと思ってる
https://www.asahi.com/articles/DA3S12500516.html
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そのことを一人で我慢したりせず、
まずはありがとうと言わせてください。
体のことや、見た目のことで、
言われたくないことを言われたりすることです。
それは、同じようにいやな思いをしている人が、
やめさせることができます。
もちろん、こうやって誰かに相談したことで
いろいろな人と協力して、その子に対して
気持ちをどうか大切にしてください。
たとえ周りの人にどんなふうに言われようとも、
それをごまかしたり、なかったことになどしなくていい。
今あなたがつらい思いをしているのは
あなたは何も間違っていません。
どうかそのことを信じてほしい。
一日でも早く、あなたがこれ以上つらい思いをせずに
以前いた会社にカマがいた
回りは普通に接しているように見せて
実際に リアルに 近くにいると
こんなにも嫌な物なのだと気が付いた
受け入れないといけないが
異性や同性で「こいつとはやってられんわ」という
テレビで見る程度が丁度いい
それまでは「自分はメンヘラだな」って思うときはあったけど、特に対処とかはしてなかった。
AVとかは見るのはいいけど、生身のセックスアピールやセックスが怖い。
メンヘラになったきっかけと恋愛がトラウマになった理由ははっきりしている。
10年以上前の当時、遠距離恋愛として自分が付き合っていた（と思っていた）彼女が、
同じコミュニティの男たち全員とセックスをしてたことが判明したから。
俗にいうサークルクラッシャーってやつだった。
僕は本当に彼女のことが好きだった。
それなのに、彼女の心も、体も、全て、自分の物ではなく、他人の物でもあったということに、最高に気持ち悪さを覚えた記憶がある。
彼女と遊びたかったから大学も東京の大学にしたようなものだったし（彼女が同じ大学を志望していたというのもあったけど）、
実際に大学では単位を取るやる気が無くなって留年して退学した。
当時電話で会話してた時のBGMに掛けていたRADWIMPS（当時の僕はロキノン系にハマっていた）は、今でも聴くだけでも吐き気がする。
Twitterの現在の彼女のアカウントは鍵垢になってるし、ブロックもされてるけど、定期的にアカウント名で検索して、どんなリプライを受けていて、どんな会話をしているのかを想像したりする。
そんな彼女は今では有名企業に就いて、結婚もして、子供も居て、はてなで育児ブログも書いて、順調にまともな人間としての人生を歩んでいるようだ。
かたや僕は無職で、メンヘラで、まともな人間としての人生を歩めていない。
正直、そんな彼女が今でも憎いと思ってるし、なんで自分がこんな人間のせいで10年経った今でも苦しんでるんだろうと思うし、
僕以外の関係者や彼女とその子供は全員悲惨な目に遭って死んで欲しいと思ってる。
今、面と向かって彼女と会って話をしたら、どんなことを話すだろうか。
今までの話を「思い出」として昇華出来るのだろうか。
直接、相手の首を絞め、頸動脈を絞めて、殺そうとするのだろうか。
そんな気持ちで僕は今アルコールを飲み、睡眠薬を舌下投与してこの文章を書いている
こんなことは普通のペルソナをかぶっている自分では書けないだろう。
「一般人であり、常識人であり、今ではポケモンGOにハマって、合計30kmは歩いている」というペルソナをかぶっている僕がいる。
そのペルソナを剥がした途端、恋愛のトラウマに対して向き合った結果、トラウマ起因の吐き気を抑えながら、過去を振り返り、トラウマを吐き出しているのである、
以上のことは、「吐き出したいが自分のペルソナが邪魔をして吐き出せない」と「吐き出して楽になりたい」の相反する気持ちがあって、書きたかったが書けないでいた。
吐き出す場所としてのはてな匿名ダイアリーを利用しているだけであるのだが、はてな匿名ダイアリーを立案した人物はこういうことを望んでサービスを作ったんだろうか。
家にいるときが1番辛い。
というか母といるときが一番辛い。
家じゃなくても母と2人きりで出かけたりするときが辛い。
(今まで学校や会社で嫌なことや辛いことはあったけど、家に比べれば断然マシなので割と社会的にはやってこれたのかもしれない)
もしかしたらなんかあるんじゃないかなあと思ってとりあえずチラシの裏代わりでごめんなさい。
どうしてこうなったのかは定かではないけど、
怒られて叱られて(それはわたしも悪いのでまだよい)
関係のないことまで人のせいにされて
あげたらきりがないけど
だんだん頭ごなしに怒ることも多くなってきたように感じて、
次に言う言葉とかもすぐ連想できるようになったので無駄なことは言わないようにしようってしてきたら
返ってガーッと言われてるときは喉が詰まるようになってしまった。
だんだんこの返しをしてもこうなるし無駄だなってのを繰り返してきて、
頭が真っ白で何も考えられなくなったりもした。
ていうか未だになる。前よりひどくなってる。
鷲づかみされてるような息苦しさを感じることもある。
ある程度泣けば収まるとは言っても、とめどもなく涙が出てきたり
何か新しいことを始めようとしてスタートの話をしても
話したくなくなって即会話終了。
ろくな会話もできず大事な日を迎えることもしばしば。
確かにわたしが逃げていると言えばそうだけど、
そもそもこんな風になってしまったのは誰のせいなんだ？
っていつも頭の中で叫んでる。
みたいな感じで具体的に病名が出てきたこともあるけど
とりあえずカウンセラーさんには一度話しをしてみたいなあと思ってる。
