Лучшие за неделю

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

+9

xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.

ooo: Мальчики, я же столько не выпью!

xxx: Да ничего, мы поможем..

ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.

yyy: Да ничего, мы... разлепим.

+9

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…

+9

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.

— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?

— Не, он боксер.

+8

На уроке математики учительница спрашивает:

— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!

+8

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

+8

— Как у вас зарплаты? Хорошие?

— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах - плохие, а зарплаты хорошие!

+8

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

+8

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?

— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

+8

— И запомни, Софочка, ceкс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только ceкс и если ceкс всегда только в мыслях.

+8

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.

А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

+8

— Дорогой, где ты был?

— В футбол играл!

— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

— Так я за сборную...

+8

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.

+8

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

  1. Как сказать об этом жене?

  2. Где взять годовалого малыша?

+8

      xxx: Наш бухгалтер в совершенстве использует алкоритмы. В основном метод пузырька. В основном стограммового.

+8

К нам пришел коронавирус,

Заболело все село!

Самогонкой мы лечились,

Всем отлично помогло!

+8

Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист. До сих пор считаю...

+8

— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.

— Группенфюрер, я советский разведчик!

— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

+8

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

+8

Gee_Bee: Сука, в аду, посреди огненных вихрей и потоков лавы, есть отдельный котел для тех, кто не дает ссылку на первоисточник. Этот котел наполнен прохладным пивом и красивыми голыми женщинами, готовыми удовлетворить любое желание. Но вам не покажут, где этот котел, его нужно будет найти самостоятельно.

+8