口述：張國洋
整理：鐘敏瑜

  • 本篇也可以搭配我們的Podcast節目《大人的 Small Talk》一起聆聽，在多數Podcast平台（例如Apple Podcast或Spotify）都可以找到

在這次的文章中，我要回覆一封來自A的提問信。首先，我們先看看A的來信：

Joe、Bryan你們好，我是A。謝謝你們閱讀我的信，我想請教你們的是，情緒控管能力差的人是可以結婚的對象嗎？

 

事情是這樣子的，我和男朋友目前交往一年並同居中。男友42歲，大我12歲。在外人看來他很有能力、外型條件好，也很照顧我，是個不錯的結婚對象。但有一件事我始終無法接受，就是只要我們在外面吵架，他就一定會在眾人面前吼我，有時候聲音會大到周圍的人都轉過來看。

 

我常會覺得有事為什麼不能好好講，需要用吼的、弄得那麼難看。曾經跟他溝通過幾次，他表示自己他的個性就是這樣，沒辦法改。他也跟我說：「我也不滿意你做事丟三落四，但還不是接受了？如果你不能接受我的個性，那就去找一個順從的人。但那樣的人，可就不會像我這麼有趣的。」

 

我想問的是，個性真的沒辦法改嗎？我該繼續跟他溝通還是及時止損呢？我很清楚我不希望自己將來的小孩被這樣對待。

謝謝你們看完我的信。

 

A

關於A的提問，也就是個性到底能不能改，我簡單的答案是當然可以，可是這會有個前提，那就是：當事人有想改變的動機，而且還必須是「強烈」的改變動機。

比方說，有些人胡亂投資虧了幾百萬，負債累累、甚至太太已經拿離婚協議書要簽字了，當事人如果覺得他無法承受這個後果，就會願意改。但是，也有人不會為了這類事情改變，唯有得了絕症病入膏肓，真的死期將至，才終於下定決心要改。

「改變」這議題說來簡單，但實際上對大部分人而言卻非常困難。我們不講別的，就講最常見的減肥就好。你周圍喊著要減肥的人大概不少，但真正著手去做的人有幾個？雞排少吃一塊、便當少吃一些講起來容易，但要做的時候偏偏就是做不到。「想改」跟「真的能改」之間，其實還差了十萬八千里。你若有注意到，我們甚至還有一堂課，就叫做「有效自我改變的系統化做法」。

那連當事人有改變動機的事都未必能做到了，又更何況是那些不礙到自己、只礙到別人的事情呢？所以，你若期待別人「為你」改變，那我的答案是，這難度會更高，而且高到不可思議。我不會說這機率是零，只是這件事要發生，真的非常困難。

那他有沒有可能改呢？如前面說的，這取決於他有沒有動機，或你能不能幫他創造一個動機。如果他沒有動機，你又沒辦法替他創造動機，那基本上行動的可能性就很低。

那下一個問題來了。男朋友有為了A改變的動機嗎？或者你能在男朋友身上建立一個動機嗎？

我猜你應該很期待男朋友能改變，可是就信裡的脈絡看來，我會覺得這個期待有點不切實際。所以我反倒想問問，你期待他改變的依據是什麼？也就是為什麼你認為他會為你而改？因為目前看起來，他其實完全沒有答應你任何事，甚至還表明了自己不會改，只跟你說「如果你無法接受，那就去找個順從的人吧，但那樣的人不會像我這麼有趣」。

對於他這番話，我自己直白一點的詮釋就是：「我就爛，你就接受吧！如果你不能接受，你可以找別人，但那個人不會有我好，所以你還是認命好了。」這發言背後的想法，完全就是覺得你沒辦法沒有他，所以順著這脈絡看，我其實看不出他有想改變的動機。

有的人嘴上會說自己要改，但卻不去行動，但在你這個男朋友身上，他是連說要改都不願意的，那這恐怕就得找到一個更紮實的、更具體的契機，才能促成改變。如果你自己也想不出他有任何改變的動機，那我認為沒有基礎的盲目信念，就會是個空的期待，也會是很危險的一件事。

我不確定你的答案會是什麼，但這麼多年來，我其實碰到很多女生會陷入一個誤解。她們會認為，只要兩個人結婚了，對方就會變得不一樣。對方既然愛我，將來就會為了我改變；如果以後有小孩，對方基於父愛也會改變。或者她們會覺得，男人結婚了自然會變得更有責任感。

每次聽到這類發言，我都會很疑惑跟傷腦筋，不曉得這誤解是怎麼來的。可是我得說，這些不知從哪來、而且還是錯誤的底層認知，常會造成錯誤的期待。這也常常就是很多悲劇的來源。

大人學陸續開了「戀愛大人學」、「職場大人學」等很多課程，背後的出發點，其實就是真心希望大家能夠學到一些未必符合直覺，可是相對「正確」的世界觀。這「正確」未必是道德上正確，而是比較符合真實世界的狀況。

如果你的底層認知跟真實世界的狀況有落差，那麼你對於世界和人性的期待，就可能完全方向錯誤，你會期待別人做出他們根本不會做的事。而當你有這些難以實現的期待，你就會不斷對人生感到失望。這實在就太可惜了。

戀愛常感到挫折的原因也一樣，就是一開始就有不對的期待。當你期待一些根本不存在的事情時，日後當然就會失望。

所以我希望A能理解的是，你絕對不該期待任何人會因為結婚而改變。你在交往過程中看到的所有問題，都是老天給你的警訊，提醒你要思考看看，這些問題若在相處過程中反覆出現，你可以接受嗎？若可以，那就能繼續相處；若不可以，但問題不大，也許你可以找方法解決看看；若完全無法接受，你就該考慮離開。

在你提到的狀況中，男朋友已經明確地說他不會改。若他這麼說了，你還覺得他將來有一天會改，這其實就完全不切實際了。

再來，我也希望你記得一句話：婚後，永遠只會比婚前慘烈。

這意思是，婚前就有的矛盾，絕對都還會是婚後的爭執。婚前吵的那些事，婚後多半還是會吵，甚至在婚後，一定還會有更多婚前沒有的問題冒出來。所以，如果你在交往過程中，就已經常有爭執、對方就會做出一些踩到你底線的事情，那婚後這些爭執只會更多，不會更少。

婚姻這件事，絕對不是「頭過身就過」。有些人會認為不管婚前吵得多慘烈，只要結婚都會沒事。絕對不是這樣的。婚姻這個制度，其實會大幅放大兩個人的差異，然後讓生活變得更加不舒服。

你可能會想說，這是真的嗎？

其實概念很簡單，婚前你們兩個人假如沒有同居，就不會隨時都生活在一起。這時候，你未必明瞭他的各種生活習慣，比如說冷氣是開整晚還是完全不開、冰箱裡的東西是分門別類放好還是全部亂塞等等。這些你不會知道，對於你們的相處也沒有影響。但婚後兩人在一個空間裡朝夕相處，原本不是問題的差異，就很容易都變成問題。

而且，婚前吵架你們還可以各自回家靜靜，但婚後能怎麼辦？難不成你躲在廚房，他躲在廁所嗎？這顯然也不太實際。還有像雙方財務狀況、對孩子教育的想法、過年是不是一定要一起在老公家過等等，這些也都是婚後必定會增加的議題。

所以，只要你現在覺得關係有疑慮，後續就一定會更嚴重。我在〈感情想走得長遠，要找到一個「好人」〉這集Podcast裡頭，也有談到一個重要概念，那就是對女生而言，結婚和生孩子是絕對需要理性思考的議題。其他事可以憑感性來決定，唯獨這兩件事絕對不行。

大部分女生會想：「唉呀，這麼浪漫的事情，怎麼可以用理性汙染啊？」不，我反倒認為在這兩件事情上，你其實更要用理性去思考。非常確定自己找到一個「你願意心甘情願一直輸」的對象，才來思考要不要結婚。如果可以，我衷心建議你花點時間收聽這集Podcast。（或者，你也可以閱讀文章版本）

我認為女生在這整個遊戲中最不利的點，就是一旦結婚、生孩子，手上的籌碼就會大幅地減少。離婚後重新來過的機率，會變得不可思議的高；你能做的選擇，也會變得非常少。這也就是為什麼，我會建議女生在婚姻選擇上務必謹慎。

你環顧四周，一定有很多已婚有小孩的女性，只要婚姻開始變得艱難，就容易陷入兩難的困境。想離開，會擔心孩子沒有完整的家；繼續熬下去，自己又非常辛苦。而且在這樣的劇本中，其實很少是因為對方惡意欺騙，反而常是女生自己腦補，覺得結婚後對方就會改變，於是衝動做了決定。

甚至我還聽過有人因為長輩過世，需要晚輩結婚替家族沖喜，所以隨便找個對象就結婚；或者，有人是聯誼很快速認識人，幾個禮拜就快速結婚的。當然，有人運氣好，在這狀態下還能過得幸福。但大部分人在這個決定之後，過得都很艱辛。

每回聽到這類女性被婚姻卡住人生的事情，我其實都會為她們感到可惜。因為如果能早點知道這整個遊戲是怎麼一回事，知道自己在選擇之下必須犧牲什麼，知道問題並不會因為結婚而自動消失，然後才理性做出決定，或許就能讓後面的人生不這麼艱辛。

可惜的是，我們多數人往往都得在不理解遊戲規則的時候，就得做出人生中的重大決定。比方說還沒找到天賦熱情，就必須出社會謀職；談個幾次戀愛，就要面對結婚議題。後來覺得這決定錯了的時候，也驚覺手上的好牌已經被打光了，人生就此卡住了......

所有事情背後其實都有遊戲規則，如果我們能夠更早搞清楚規則，然後理解自己要跟不要什麼、願意犧牲什麼來換取什麼，那很多事情將來的走向，就會變得異常清晰。而當你能看懂整個局，其實也就比較能做出理性的人生選擇，不讓將來的日子在懊悔中度過。

總是理性做決策、總是把注押在勝率高的那邊，我想A及和她有類似誤解的朋友，必定都做對決定，讓人生慢慢順遂起來的。

最後，如果A及其他有需要的朋友，尤其是女生，希望能盡早搞懂戀愛的遊戲規則，我真心建議來聽聽「戀愛大人學」這門課。你若能在有結構的課程中，理解兩人相處到底是怎樣的遊戲，那麼自然能在戀愛這條路上少走冤枉路。

或者，你若希望能盡早知道對方是不是適合的交往對象，我在新線上課「洞察戀愛對象的系統化做法」裡，也列出了18個觀察面向。你若花點時間逐一仔細盤點，我想對於「找到合適對象」，也能思考得更透徹喔。

本文經大人學授權刊登，原文刊載於此

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責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航